1.Kinh nghiệm
- Sau bữa cơm, mẹ và con trai vào
bẹp rửa ráy còn ông bố và cô con
gái ngồi ngoài phòng khách xem
ti vi. Chợt có tiếng vỡ loảng xoảng
từ trong bếp vọng ra rồi sau đó lại
im lặng. Côcon gái nhìn bố bảo:
"Chắc chắn là mẹ đấy!" "Sao con
biết?" "Bởi vì con không thấy mẹ
la hét!"
2.Ăn kiêng
- Sao anh "dê" thế, thấy bất cứ cô
gái nào anh cũng nhìn chằm chằm
như định ăn tươi nuốt sống
người ta. Xin nhớ cho rằng anh đã
có vợ đấy nhé!
- Em thân yêu, anh lúc nào cũng
ghi lòng tạc dạ điều đó. Song em
hãy đồng ý với em rằng nếunhư
một người nào đó phải ăn kiêng
thì điều đó không có nghĩa là anh
ta không được đọcthực đơn trong
tiệm ăn.
3.Tế nhị
- Một ông chồng vốn tế nhị và nể
vợ, nghe nói vợ có chuyện mèo
mỡ, vẫn định bụng khi nào có dịp
sẽ nhắc nhẹ cho vợ biết. Một hôm,
gặp vợ đang ngồi ăn ốc ở chợ,
ông ta rất lịch sự đến gần mẹt ốc
rỉ tai vợ.
- Em cứ yên chí ăn ốc đi, còn
vỏ,anh sẽ đổ?
4.Thù phải trả
- Quan tòa: "Lúc mẹ vợ anh bị bị
cáo đánh đập, anh cũng đứng
ởhiện trường chứng kiến, thế sao
anh không vào giúp?" Ông X: "Vì
bị cáo có thể chống cự lại mẹ vợ
tôi, đâu cần tôi giúp".
5.Ẩn ý
- Vợ: "Hôm qua, bạn anh đã định
quyến rũ tôi .."
- Chồng: "Em dừng bịa chuyện
nữa!"
- Vợ: "Được, nếu anh không tin thì
tôi sẽ sa vào bẫy của anh ấy.Anh
đừng trách sao tôi không báo
trước nhé!"
6.Sao ông biết
Một khán giả rỉ tai người ngồi
cạnh:
- Ông xem cô diễn viên kia sắm vai
đánh ghen có cừ không?
- Còn thua xa lúc ở nhà, người
ngồi cạnh chép miệng.
- Sao ông biết?
- Cô ấy là hàng xóm của tôi mà.
7.Đọc giả trung thực
- Thiếu phụ nọ nói với nhà
văn:"Thưa ngài, truyện của ngài
hay quá, nhất là phần kết cục hết
sức tuyệt diệu."
- Nhà văn: "Thế còn phần mở đầu
thì sao?"
- "Mở đầu? Tôi chưa đọc ạ!".
8.Lý do
- Thưa ông, tôi muốn ly dị với
chồng tôi ố Cô gái nói với luật sư.
- Vì sao vậy?
- Thưa ông, vì suốt mười năm hồi
chung sống, thứ bảy nào tôicũng
làm nhiệm vụ kỳ lưng hộ anh ta!
- Nhưng sao chị lại muốn ly dị?
- Vì thứ bảy vừa rồi, tôi thấy lưng
anh ấy rất sạch!
9.Vợ chồng xung khắc
- Thấy ông chồng chúi mũi ngắm
bức ảnh của một người mẫu mặc
bikini, bà vợ bực mình chì chiết:
- Thật đáng xấu hổ! Nếu mặc như
thế kia thì em sẽ không bao giờ
bước chân ra khỏi nhà.
- Nói thật nhé, nếu em mà được
như thế, anh cũng chẳng bao giờ
bước chân ra khỏi cửa.
***
10.Lúc chiều, hai vợ chồng cãi
nhau bất phân thắng bại. Tối đi
ngủ, anh chồng làm lành:
- Xin lỗi em nhé, anh đã nghĩ lại
rồi.
- Ồ không, em cũng đang định xin
lỗi anh.
- Em không có lỗi, có lẽ do anh hơi
nóng tính.
- Do em! Mọi chuyện đều do em
cả.
- Anh đã bảo là tại anh cơ mà!
- Tại sao anh cố chấp thế nhỉ?
- Cô có câm đi không?
*** keosua.wapgem.com 11.Hai vợ chồng đang cãi nhau
ỏm tỏi thì thằng bé hàng xóm gõ
cửa, cô vợ hé cửa hỏi:
- Có việc gì đấy?
- Dạ, bố cháu hỏi bên này cô
chúđang xem bóng đá trực tiếp ở
kênh mấy ạ?
12.Danh họa
- Họa sĩ nọ chuyên vẽ cua. Một
hôm có tên nhà giàu nhờ họa sĩ
vẽ bức tranh 100 con cua, hạn
trong một ngày phải xong.
- Họa sĩ gật: "Mai cũng được".
Ngày hôm sau, tên nhà giàu đòi
tranh chỉ thấy họa sĩ đưa ra bức
vẽ một con cua thì bất mãnnói:
"Tôi muốn 100 con cơ mà!" Họa sĩ
mỉm cười: "Nhưng con cua này sẽ
sinh ra 99 con cua nhỏ."
13.Tưởng tượng Chuẩn bị khai
mạc phòng tranh, họa sĩ phấn
khởi nói với vợ:
- Bà xem, cái bức màu đen tuyền
này sẽ gây kinh ngạc cho tất cả
khách mời của chúng ta! Khi đứng
trước nó, chắc chắn họ sẽ liên
tưởng ngay đến... cảnh tình tự
muôn đời của con người trong
những đêm... không trăng sao!
Còn bức màu trắng toát kia, nó
giúp cho trí tưởng tượng mọi
người bay bổng tới các miền địa
cực băng giá. Nơi chỉ có... tuyết
trắng, gió và sự tịch mịch... Bà ...
hiểu tôi chớ?
- Hiểu! Bà vợ thở hắt ra vẻ mệt
mỏi, và nói tiếp - Và tôi giờ đây
cũng đang... tưởng tượng đến cái
cảnh vắng và tịch liêu và... tăm tối
của phòng tranh mình trong
những ngày sắp tới!!
14.Theo lời Khổng Tử
Tối nọ, hai vợ chồng ngồi dưới
đèn đọc sách. Một con muỗi cứ vo
ve xung quanh ông chồng. Anh
chàng này luôn giơ tay đậpmuỗi,
vợ thấy vậy thì dè bỉu:"Anh đúng
là đồ dơ bẩn, không bao giờ chịu
tắm rửa gì hết nênđến đâu cuốn
muỗi theo đến đó. Anh ngồi chỗ
nào muỗi cũng toàn chích anh
không". Chồng cười: "Bởi vì con
muỗi nó nhớ lời Khổng Tử đấy".
"Lời gì?" "Đó là phải: gần quân tử,
xa tiểu nhân!"
15.Sẵn sàng
Cậu bé bấm chuông nhà láng
giềng, ông chủ nhà ra mở cửa.
- Cháu đấy à? Vào đây, vào đây!Lần
này bên nhà cháu muốn mượn cái
gì? Ly hay đĩa nào?
- Thưa, ba cháu bảo cháu sang
mượn cái mở nút chai rượu ạ.
- Ô, cái mở nút chai!- Ông láng
giềng reo lên- Được, cháu cứ về
bảo ba cháu rằng bác sẽ mang
sang ngay bây giờ nhé!
16.Lãng sang chuyện khác
Chàng hỏi nàng:
- Em à, nếu anh phải đi xa thì em
có nhớ anh không?
- Trí nhớ của em tồi lắm sao?
- Em có còn yêu anh và chờ đợi
anh không?
- Yêu thì vẫn yêu...
- Nhỡ anh không về thì em có chờ
đợi anh không?
- Ôi, chắc là em sẽ buồn lắm.
17."Bạn đường" trong nghĩa địa
Một cô gái có việc đột xuất phải đi
qua nghĩa địa lúc nửa đêm. Cô nín
thở, tim đập thình thịch, cảm giác
như có người đang rảo bước phía
sau để vồ lấy mình. Chợt cô nhìn
thấy ở phía trước một người đàn
ông cao lớn đang thong thả bước
như cố ý chờ.Mừng quá, cô vượt
lên ngang anh ta và nói:
- Anh gì ơi cho em đi cùng với, em
đang sợ quá!Chắc là anh chảsợ
ma đâu nhỉ?
Người đàn ông từ từ quay mặt
sang, nhìn cô bằng hai hốc mắt
trống hoác, liếm môi và nói:
- Hồi còn sống, tôi cũng sợ ma
như cô.
18.Kết quả
Hai cậu học sinh vừa thi đại học
xong gặp nhau, một cậu hớn hở
hỏi:
- Ê, bạn thi vào mấy trường đại
học vậy hả?
- Một. Hàng không.
- Làm bài khả quan chứ? Tao
mong mày đạt kết quả mỹ mãn.
- Mỹ mãn? Không dám.
- Được bao nhiêu điểm?
- Một hàng không.
- Tao hỏi mày bao nhiêu điểm?
- Đã nói là một "hàng không" mà,
không hiểu à?
19.Kiêng chữ
Một anh nọ có tính hay kiêng,
cùng với một chú hầu về kinh đô
để đi thi.
Chú hầu có chiếc khăn quấn đầu,
dọc đường bị gió thổi rơi xuống
đất. Chú cáu lắm, nói:
- Sao lại cứ rớt hoài như vậy!
Anh chủ nghe vậy, mắng rằng:
- Đi thi chỉ sợ mỗi tiếng "rớt" mà
mày cứ nói "rớt" mãi!
Chú nhỏ làm thinh. Đi một
đoạn,chiếc khăn lại rơi xuống đất.
Lần này, chú hầu tức lắm, buộc
chặt lên đầu và nói: "Lần này tao
cột chặt rồi, có đi tới kinh cũng
"không đậu" nữa.
20.Mơ ước tương lai
Thầy giáo: "Em A, em thích làm gì
mai sau?"
Học sinh A: "Em muốn làm một
nhà từ thiện."
Thầy giáo: "Tư tưởng vĩ đại thật!
Tầm nhìn rất cao. Cho thầy biết tại
sao em mơ ước thế?"
Học sinh A: "Vì nhà từ thiện là một
người hết sức giàu có, giàu đến
nỗi cóthể nhắm mắt vung tiền
khắp nơi."
21.Xin được nhẹ hơn
Sau khi chia tay với người chồng
đang bị ngồi tù, người vợ đến gặp
người quản tù đề nghị ông ta
giảm nhẹ công việc cho chồng.
- Bà yên tâm, các tù nhân của
chúng tôi làm công việc rất nhẹ
nhàng, chỉ có dán hộp thôi.
- Thế sao chồng tôi lại bảo đêm
nào cũng đào đường hầm từ
phòng giam ra ngoài?
Chớ bán con bò ấy Một thành viên
trong ủy ban chống tệ nạn nghiện
rượu đã đi tới những vùng hẻo
lánh xa xôi để tuyên truyền, ông
có thói quen uống sữa trong khi
thuyết trình. Ông đã đặt sữa ở
trang trại nọ. Tin vào quan niệm
của mình, người chủ trại đã pha
vào sữa một lượng rượu vang
đáng kể. Trong cuộc họp, thành
viên nọ diễn thuyết, giữa chừng
lấy chai "sữa" ra uống một ngụm,
ông ngạc nhiên uống tiếp một
ngụm lớn và nốc liên tục nhiều
ngụm cho tới chai cạn. Tan cuộc
họp, mặt ửng hồng đầy sinh động,
ông tiến lại người chủ trại:
- Có đúng là ông đã cung cấp sữa
cho tôi hay không?
- Thưa vâng- Người chủ trang trại
lúng túng- Tôi đã nhầm lẩn ạ!
- Tôi muốn khuyên ông điều này-
Ủy viên ủy ban chống nghiện
rượu vui vẻ tiếp- Chớ có bao giờ
bán con bò ấy nhé!
Game Online| Game Offline
1.Kinh nghiệm
Thống kê truy cập...